|
Titre: Blagouille Posté par: Marc le 09 Novembre 2007 à 14:46:36 Citation Sur le parking d’un bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... » Titre: Blagouille Posté par: golden le 09 Novembre 2007 à 18:41:16 Hhahahahahah génial :)
ça me rapelle mes soirée d'hivers Titre: Blagouille Posté par: dino le 13 Novembre 2007 à 00:15:34 Deux policiers font une ronde à Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- Tu as vu, c'est un Noir ! - Eh, mais il est mort ! - Regarde, il a au moins trente marques de coups de couteau ! - Oh lala, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu ! Titre: Blagouille Posté par: plume le 13 Novembre 2007 à 23:08:59 QUELQUES MOTS POUR CALMER LES MACHOS
1 - Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison y'a des cellules grises Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf ! Un veuf Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ? Parcequ'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler ? 2 - Qu'est-ce que les OVNIS et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle mais personne ne les as jamais vu Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille, l'homme sert à rien Un homme c'est comme la lettre Q Un gros zéro avec une petite queue 3 - Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ? Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ca à l'air moins con qu'une laisse Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer é-vo-lue Un homme c'est comme une vidéo : Avance… Recule… Avance… Recule… Stop… Eject (ter) M'en voulez pas, c'est juste les paroles d'une chanson .... lol Billy ze kick (http://www.pudding-prod.com/page/verdurelibido/quelquesmots.htm#haut) Titre: Blagouille Posté par: dino le 13 Novembre 2007 à 23:32:52 Avant le mariage
Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage....... lire de bas en haut... Titre: Blagouille Posté par: Marc le 14 Novembre 2007 à 00:04:14 C'est une blonde qui rentre dans une boutique de telephonie mobile, elle va trouver le vendeur et lui dit:
elle: Je recherche un telephone mobile le vendeur: SFR? elle très agacée: Oui elle sait faire ( S - F - R)...... Titre: Blagouille Posté par: smon25 le 14 Novembre 2007 à 00:06:19 ;D ;D ;D
mon je sais pas faire!!!! je sais rien faire => normal je suis blonde Titre: Blagouille Posté par: Marc le 14 Novembre 2007 à 00:07:39 ;D ;D ;D Qui a ouvert sa cage? ? ? je veux des noms ;D ;D ;D ;D ;Dmon je sais pas faire!!!! je sais rien faire => normal je suis blonde Titre: Blagouille Posté par: smon25 le 14 Novembre 2007 à 00:10:39 Qui dit blague blonde
dis réponse de la blonde, tu le sais très bien, fallait t'y attendre!!! Titre: Blagouille Posté par: plume le 26 Novembre 2007 à 00:01:08 (je trouve que la blague précédente .... hum hum, sait-on faire avec orange ? ... passons, j'étais venue ici pour vous mettre une histoire),
alors, voilà : Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route. N'ayant rien trouve pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent, complètement dégoutés. Le premier dit au deuxième: - J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !! - Ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais" Titre: Blagouille Posté par: Marc le 26 Novembre 2007 à 00:03:22 Excellent plume ;D
Titre: Blagouille Posté par: golden le 26 Novembre 2007 à 18:17:05 Hhahahhahahah superbe la dernière
Titre: Blagouille Posté par: Mon Ange Blond le 26 Novembre 2007 à 21:21:17 Après l'amour Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. :-X Titre: Blagouille Posté par: Marc le 26 Novembre 2007 à 23:24:14 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titre: Blagouille Posté par: plume le 27 Novembre 2007 à 02:38:22 Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
- Debout devant l'évier ! Titre: Blagouille Posté par: golden le 28 Novembre 2007 à 21:39:22 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) hahahaha superbe la dernière
Titre: Blagouille Posté par: Marc le 30 Novembre 2007 à 13:48:57 Citation Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
Titre: Blagouille Posté par: plume le 30 Novembre 2007 à 20:11:59 T'as fait ta bulle ?
(fallait que je la place ! mdr) Titre: Blagouille Posté par: Marc le 30 Novembre 2007 à 20:28:43 Nan moi je fourni la matiere premiere pour les ricains ;D
Titre: Blagouille Posté par: Tibou le 30 Novembre 2007 à 22:59:21 Une vidéo bien triste. Il s'agit d'utilisateurs français de SMF qui essayent d'avoir du support sur le site offiociel....
http://www.dailymotion.com/video/x3gkbc_compil-hilarious-bad-day-at-the-off Titre: Blagouille Posté par: Marc le 30 Novembre 2007 à 23:45:40 Top tibou, j'en ai pleuré lorsque j'ai vu le gars tranquille qui reçoit les avions en papier et balance son ecran, c'est de la balle, j'en pouvais plus ;D ;D ;D ;D
Titre: Blagouille Posté par: plume le 01 Décembre 2007 à 03:00:05 C'était très bon ! ;D
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : " Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. " La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : " Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. " Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. " Le lion s'approche du lapin et lui colle une telle mandale que le lapin s'en retrouve complètement assomé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. " Et le lion répond : " Ce *** m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. " Titre: Blagouille Posté par: Tibou le 01 Décembre 2007 à 14:19:07 Top tibou, j'en ai pleuré lorsque j'ai vu le gars tranquille qui reçoit les avions en papier et balance son ecran, c'est de la balle, j'en pouvais plus ;D ;D ;D ;D Il y en des vielles connues, mais c'est toujours marrant. je me demande toujours jusqu'ou ce ne seont pas des fausses vrai vidéos, surtout dna sle mesure ou leeurs collèquesnt restent indifférents. Dans la réalisté, il me semble qu'ils devraient plus réagir.Titre: Blagouille Posté par: Marc le 01 Décembre 2007 à 14:44:44 Hmmm pas forcément, je trouve que ça illustre bien l'individualisme au contraire ;D
Titre: Blagouille Posté par: Marc le 04 Décembre 2007 à 09:55:53 Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Titre: Blagouille Posté par: Mon Ange Blond le 04 Décembre 2007 à 10:14:49 ;D ;D
Ne m'en tenez pas rigueur pour celle ci ok? lol Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... Titre: Blagouille Posté par: mira-san le 04 Décembre 2007 à 13:12:55 Deux oeufs sont dans une poêle.
Le premier dit :pffiou! Commence à faire chaud ici! L'autre : AAAAAH!!!! Un oeuf qui parle!! ---------------------------- C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un c** à côté qui répond à toutes mes questions... Titre: Blagouille Posté par: jethrophobic le 13 Décembre 2007 à 12:29:58 BOn je m'icruste sur le thread, ça va êtrze l'hecatombe, j'en ai des pages et des pages, et le tout pour tous les gouts ;D
On commencera soft :-* Citation Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons Communication - Procédures - Hiérarchie 1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables. 2°) Procédures : Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs . 3°) Hiérarchie : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'unchacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! " Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH. Et maintenant retournez bosser, bande de feignasses ;D Titre: Blagouille Posté par: Marc le 13 Décembre 2007 à 12:45:35 Excellent, ça reflête tellement la vie en entreprise.
Titre: Blagouille Posté par: jethrophobic le 13 Décembre 2007 à 12:51:08 Je suis tout a fait d'accord, ces trois regles d'or pourraient suffire à la plupart des SSII :-\
Allez oublions ce sujet facheux pour retourner a nos petites blagounettes ;D Citation Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit... Titre: Blagouille Posté par: jethrophobic le 13 Décembre 2007 à 16:52:39 Citation Une femme était à aider son mari pour l`installation de son nouvel ordinateur et à un certain moment, durant la mise à jour des programmes, il a eu un message demandant de créer un mot de passe. L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il adopta, pour épater son épouse, le mot de passe suivant: PENIS Sa femme est presque tombée de sa chaise en riant de toute ses forces en voyant la réponse de l'ordinateur : Mot de passe rejeté, pas assez long... Citation Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows. Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres. Citation Quels sont les trois grands mensonges des ingénieurs Microsoft ? Ca marche, C'est compatible Vous l'aurez demain... Citation Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Cela veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos clients les plus intelligents réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. Citation Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit: - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'informaticien répondit: - Regarde-moi, je suis un informaticien J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! Voilà un petit florilége ;D Titre: Blagouille Posté par: dino le 10 Février 2008 à 19:46:20 C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre Titre: Blagouille Posté par: Marc le 10 Février 2008 à 20:35:28 ;D trop bon ;D
Titre: Blagouille Posté par: dino le 10 Février 2008 à 20:42:02 Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai change ma version Fiancée 7.0 par la Versionépouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:\Petite-pipe-du-samedi.exe ne s'active plus. J’envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. __________________________ RÉPONSE Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, crée pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire-des-excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un cota élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très coûteux et leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Quant à la fonctionnalité C:\Petite-pipe-du-samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier-en-diamant.exe ou C:\souper-au-resto.exe. Cordialement - le SAV informatique Titre: Blagouille Posté par: Marc le 10 Février 2008 à 20:50:48 excellent
Titre: Blagouille Posté par: dino le 28 Février 2008 à 09:58:39 Citation Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaie de redémarrer. Citation Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous ! Titre: Blagouille Posté par: dino le 03 Mars 2008 à 00:37:22 Situations quelque peu cocasses (et réèlles) qui permet a certains (je me comprends) de se sentir moins bete devant leur écran pc.
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... ************ Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline : .. Client : Allô ? je mets quoi ? Hotline : (agacé) Votre code postal ! Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... ************ Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi a l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client :Hard drive failure ! ********** Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... c'est tellement vrai tout ça...... :-[ Titre: Blagouille Posté par: web.jade le 03 Mars 2008 à 23:14:08 Que dit un bébé éprouvette a son père la première fois qu'il le voit ????
- Salut branleur Titre: Blagouille Posté par: Milie18 le 10 Mars 2008 à 21:08:34 Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés. :P Titre: Blagouille Posté par: Marc le 11 Mars 2008 à 07:54:40 jolie le jeu de mots :P
Titre: Blagouille Posté par: dino le 10 Avril 2008 à 15:50:14 Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ? La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante ! La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout... ^:( Titre: Blagouille Posté par: dino le 24 Avril 2008 à 19:06:49 C'est l'histoire du petit Patrick, un enfant solitaire qui n'a pour ami que son chien Baba.
Le jour ou se déroule cette histoire Baba meurt écrase. La mère de Patrick ne sait comment annoncer cette nouvelle a son fils qui va bientôt rentrer de l'école. Elle décide alors de lui préparer un bon goûter pour le consoler. Une fois arrive a la maison, Patrick mange de bon cœur. Sa mère lui annonce alors la terrible nouvelle : <<Tu sais, Baba est mort>>. L'enfant ne réagit pas et continue de manger. Une fois qu'il a fini il dit : <<Bon, maintenant je vais jouer avec Baba>>. Sa mère lui répond : <<Mais je viens de te dire que Baba était mort>>. L'enfant alors se met a pleurer, a se rouler sur le sol. Une vraie crise de larmes ! Sa mère le prend dans ses bras pour le consoler et lui demande : <<Mais enfin ! Pourquoi n'as tu pas réagi tout a l'heure quand je t'ai dit que Baba était mort ?>> L'enfant alors dit en sanglotant : - J'avais compris "Papa". :-[ Titre: Blagouille Posté par: dino le 27 Mai 2008 à 21:27:42 A l'hôpital, un homme agonise. Sa femme lui tient la main. Le médecin se penche sur le malade, lui prend son pouls et constate avec tristesse : - Hélas; Madame, votre mari est mort. Mais l'homme se redresse péniblement et dit dans un souffle : - Non, je suis vivant .... Alors sa femme lui lance : - Mais tais-toi donc ! Monsieur est docteur... Il sait quand même mieux que toi ! :D Titre: Blagouille Posté par: dino le 27 Mai 2008 à 21:30:50 Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." A ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? - Bien sûr que j'aime l'alcool ! - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? - Oui je fume la cigarette. - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? - Oui j'aime jouer! - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? - Ben, non. - Oh , vous allez détester les vendredis.. :-\ Titre: Blagouille Posté par: dino le 26 Juillet 2008 à 11:08:33 La première fois......... :-[ La première fois, j'avais 14 ans, lui 32 ans... Pour la première fois, nous étions seuls dans une pièce... Je renversais la tête en arrière... Je savais ce qu'il voulait. C'était la première fois ! Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main... Je retint ma respiration... J'ai peur, lui dis-je en retenant mon souffle... Je serai prudent, me répondit-il... Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux... Je gémissais, le sang commençait à couler, je me comportais comme une femme... Tout à coup, je n'en pus plus; Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!! Elle est déjà sortie me dit-il au bout d'un moment... Cela me faisait très mal... La bouche ouverte, je reprenais mon souffle... C'était la première fois... < < < < < < < < < < < < < < < < < < < < < < < < Que je me faisais arracher une dent... :P Titre: Blagouille Posté par: dino le 27 Juillet 2008 à 14:44:16 ha ha ha ha ha ha....... elle est trop marrante ! t'es vraiment un bon pour les blagues. si tu en as d'autres comme celle là, n'hesites pas a les mettre. ........................... :'( :'( :'( :'( Titre: Blagouille Posté par: Marc le 28 Juillet 2008 à 08:28:14 hmmmmmmm , elle est limite tendancieuse mais bon c'est comme qu'est ce qui est rose et que toutes les femmes rêves d'avoir à 18 ans....
Le permis de conduire ;D ^:( Titre: Blagouille Posté par: dino le 28 Juillet 2008 à 09:30:37 yo man..... seul les esprits tordus pensent a mal :D . Quoi que.... mon esprit est devenu aussi tordu que celui de tout un chacun, en lisant ta blagouille. Le cerveau humain est ainsi fait, qu'il reporte tout ce que est "tendancieux" a une seule et unique vérité..... qui nous appartiens. Mais bon, ne nous alarmons pas pour autant. Cela deviendra grave, le jour ou nous trouverons la bonne réponse a ces blagues quelques peu "troublantes"..... parce que notre imagination nous aura lâché :-\ Titre: Blagouille Posté par: Marc le 28 Juillet 2008 à 09:39:45 C'est l'intérêt de ces blagues, prendre à contre-pied :D :-*
petite remarque: "yo man" me fait penser à un boutonneux n'ayant jamais appris à dire bonjour ou salut et voulant donner un genre qu'il n'a pas, pendant un moment je me suis posé la question de savoir s'il n'y aurait pas eu détournement de ton compte, heureusement que la suite de l'écrit colle plus au personnage. :-* Titre: Blagouille Posté par: dino le 28 Juillet 2008 à 12:10:48 .......... MKC.... j'recommencerai plus... je te d'mande pardon. C'est la guerre des gosses.... tant pis pour les bosses..... car ils en recoivent sur les fesses parfois... c'est de l'insouciance..... car ils recommencent..... ce sont les p'tits gars, qui jouent au soldat :P Ptite chansonnette bien de chez nous. Mais tu as raison... c'est archi nul. Pour ma défense, je dirai que je suis sous l'influence de neveux par alliance adoptive, qui me perturbent a fond dans nos conversations messenger.... Tu sais bien qu'un vieux, c'est influençable :'( de plus, un pov ptit vieux retraité tout misereux..... (gros soupir hyper long et complètement éssouflé). Et puis..... c'est de la faute a ton verificateur d'orthographe..... il ne m'a rien proposé en contrepartie de cette vulgarité..... que je ne savais pas être un salut quelque peu....... tendancieux et tac.... j'ai reusi a replacer ce mot. ;D permet moi de te resaluer dans les règles...... Salut MKC. @+ :P Titre: Blagouille Posté par: Marc le 28 Juillet 2008 à 19:44:28 ;D ;D .
Ah alors tu essayes de rester dans la mouvance des jeunes pour papoter sur msn ;D tout s'explique, à quand la vidéo de dino en train de faire une chorégraphie sur de la tecktonik? :o :o 8) Titre: Blagouille Posté par: lola le 30 Juillet 2008 à 16:23:35 La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH. Il est trop fort !!!!!!!!!!!!!
MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaill e ti me demande ça à moi Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère y'a pas meilleur vendeur que moi. ' Le Patron amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule sur ma tête Patron il est v'nu qu'un client ' - Ce n'est pas très brillant ça et une vente de combien ? ' - Seulement 100.000 Euros patron ' ' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? ' Et Mourice il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. - Sir la tête de ma mère t'en as jamais vi un comme ca 'que j'li dis. Ti peux r'monter Moby Dick avec ça ' Après pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs j'li ai vendu l'équipement les bottes le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve s'il a pas l'équipement y va passer pour un plouc hein chef ? Et les clients de Ben F'nech ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis j'li demande où il va aller pêcher. I'm m dit ' sur la côte '. Alors j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - comme t'es un bon client j'ti fais un prix: 100.000 tout rond mai ti paies cash. Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris patron. Les sous sont là dans la caisse. ' Le Patron est scié complètement ahuri assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non pas vraiment patron. L'client y v nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu pourquoi t'irais pas à la pêche ? Titre: Blagouille Posté par: lola le 30 Juillet 2008 à 16:28:00 Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande"… Titre: Blagouille Posté par: lola le 30 Juillet 2008 à 16:30:00 Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? Titre: Blagouille Posté par: dino le 30 Août 2008 à 21:33:38 Ève, elle même, nous a raconté la vérité.
Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu : - Seigneur, j'ai un problème ! - Quel est ton problème, Ève ? Répond Dieu. - Seigneur, je sais que tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse. - Qu'y a -t-il Ève ? fut la réponse du ciel. - Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade. - Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme. - Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ? - Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement. - Ca m'a l'air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ? - Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition. - Laquelle Seigneur ? - Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes Titre: Blagouille Posté par: dino le 01 Septembre 2008 à 23:03:41 C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère dudit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule." ;D Titre: Blagouille Posté par: lola le 03 Octobre 2008 à 22:23:18 Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse
>Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! > Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon. > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : > 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne > pourra pas résister !' > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend > donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier. > Le punk surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu ! Si tu souhaites > vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une > relation charnelle.' > Après un moment de réflexion, la sœur répond :' Ok mais comme je tiens à > rester vierge, faites ça par l'arrière'. > Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, > très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant 'Ah ah > ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!' > Alors la sœur enlève son voile et lui dit : 'Ah ah ah ! Coucou ! je ne > suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur.... ' Titre: Blagouille Posté par: dino le 07 Octobre 2008 à 23:28:30 Une naine va consulter un gynécologue
- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l' entre cuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ! - Allongez-vous. Après l' avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit : - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!! ;D Titre: Blagouille Posté par: Marc le 08 Octobre 2008 à 10:20:53 Excellent ;D
Titre: Blagouille Posté par: lola le 15 Octobre 2008 à 16:38:06 Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi comment suis-je né ?? - Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout ! Comprends-tu !!!!!!!!!! Titre: Blagouille Posté par: golden le 17 Octobre 2008 à 18:13:48 Hhahhahaha génial, comme quoi avec msn il n'y as pas que du bon
Titre: Blagouille Posté par: dino le 16 Décembre 2008 à 00:07:19 Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers ! &&&&& Conversation de filles... - Moi, l'amour, je peux dire que je l'ai appris sur le tas. - T'étais quand même pas obligée de le marier &&&&& Quand une femme souffre en silence, c'est que son téléphone est en dérangement...... &&&&& Quatre femmes prennent le café ensemble. La première est jalouse. La deuxième est triste. La troisième est romantique. La quatrième est vierge. Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ? Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse. < < < < < < < < < < < < << < < < < << < < < < < < << < Alors, vous pensez avoir trouvé ? < < < < < < < < < < < < < < < < Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon. Pour celle qui est triste, c'est une larme. Pour celle qui est romantique, c'est un nuage. Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt. |